España es uno de los países del mundo con más piratería de videojuegos. Esto es un hecho innegable, primero porque todos y cada uno de los gamers de este país han convivido con ello desde los tiempos del Spectrum (los juegos se copiaban de cassete a cassete); y, segundo, porque ya son las mismas compañías las que lo dicen. Las cifras de piratería más alarmantes se dan, sobre todo, en las actuales consolas de Nintendo. Mientras que la PlayStation 3 de Sony se erige en la gran fortaleza inexpugnable para la piratería y la Xbox 360 de Microsoft utiliza las oleadas de baneos masivos para desincentivar los fraudes, las consolas de Nintendo se ven completamente desprotegidas, tanto por la ley como por sus propias dinámicas de desarrollo.

Cuando un usuario de Wii se compra la consola, no lo hace pensando en el juego online, sino en la diversión. Lo mismo pasa con Nintendo DS. Esto hace que este usuario se muestre más reacio a conectar su consola a Internet y que, por lo tanto, se libre de los filtros antipiratería que se podrían aplicar. Si un usuario de Xbox 360 es pillado con una consola “modificada”, automáticamente es baneado del servicio (de pago) de Xbox Live y su consola pasa a ser una consola capada, ya que también se eliminan ciertas funciones de juego. Por lo tanto, el usuario de Xbox se lo pensará dos veces antes de “modificar” su dispositivo, a riesgo de perder lo que muchos llamamos “la otra mitad de la consola”: el Juego Online. En cambio, el hecho de no depender de una grande e imprescindible red online, hace que los usuarios de Nintendo pirateen sus videoconsolas a lo de “¡Tonto el último!”. Entonces, no es raro que Nintendo esté que trine con nuestro país y lo haya incluido en su ranking de países malditos por la piratería.

¿Qué hace Nintendo para protegerse de la piratería en España? Más bien poco. Denuncia a empresas que comercializan las tarjetas R3 y M3 a través de Internet, gana algún pleito, logra que alguna red de venta sea desmantelada; pero, aun así, la piratería sigue in crescendo. Obviamente, el sistema no funciona y se ha tenido que buscar otra fórmula.

Recuperemos ahora la pregunta que lanzaba al principio: ¿Nadie se ha planteado aun por qué España será el único país que recibirá la edición especial de Sonic Collection?… ¿Pilláis por dónde van los tiros?

El contenido de la edición coleccionista de Sonic para NDS

Creo que con Sonic Collection nos encontramos ante una nueva estrategia de marketing y de lucha contra la piratería. Si no puedes evitar que la gente piratee tus juegos, incentiva la compra del original. Es cierto que a mucha gente le da igual si el juego trae una estatuita de Sonic metida en una fiambrera metálica y acompañada de un paquete de condones azules agujereados por púas de auténtico erizo. Pero otras personas (los más segueros y fans de Sonic) se masturbarán pensando en el momento en que esa caja maravillosa esté en sus manos. ¿Qué hacen Nintendo/Sega?  Incentivan la compra del original con cuatro chorradas y te hacen pagar más por ello, con lo que cubren una parte (aunque sea mínima) de las pérdidas que les supone la piratería.

Realmente, encuentro que no es una mala iniciativa por parte de Nintendo. Sí que sigue siendo una opción cara, dado el contenido de la edición coleccionista, pero por algo se empieza. Quizás nos encontremos ante una creciente ola de ediciones coleccionista que no traen nada útil. Pero eso no quiere decir que los fans no deseen tener el batarang de plástico rayado, el lancer dorado para el juego online o la estatuilla del héroe turno. Si es así, bienvenidas sean las ediciones coleccionista, eso sí, a un precio más razonable y con algo más de calidad. ¿Si no, para qué pagar por algo que puedes obtener gratis? ¿No?

No es el nuestro, pero este es otro gran Sheppard. ¡Y que elegante!

El diario de desarrollo de Mass Effect 2 se pone cada vez más interesante y alimenta el Hype monumental que todos llevamos encima. Ahora sabemos que nuestras decisiones morales también afectarán al aspecto facial de Sheppard. Si eres bueno, tu cabeza será algo más grande, tus ojos serán más azulados y, en general, parecerás un niño de comunión; por contra, si eres malote, tu aspecto será un poco más decrépito (sólo un poco), tu cabeza será más pequeña, lucirás unas preciosas cicatrices IN DA FACE y tu mirada infundirá algo más de miedo. También nos hemos enterado de que podremos cambiar el color y la trama de las armaduras. Así, podremos ponerle una armadura rosa bien mona a nuestr@ Sheppard, con algunos toques rosáceos  y lilas.

Cuando faltan tan solo 7 días para el lanzamiento oficial de la versión para Xbox 360 (27/01/10), este último video nos incita más a hacernos con una copia de esta joya (queria ir a GAME a ver si hoy ya lo vendían.. Ya sabéis, eso que a veces a alguna tienda se la va la pinza y…). Ya os contaré en próximas bitácoras.

No lo he podido resistir y esto que os presento a continuación (por cortesía de Destructoid) es para vosotros, para que os riáis un rato de lo cabrones que pueden ser algunos jugadores de los que corren por el LIVE. Señores, les presento la muerte más ridícula del mundo que se haya podido ver en una partida de Modern Warfare 2:

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La simplez de esta muerte radica en el lugar exacto en el que se posa el punto de mira, en la parsimonia y la sangre fría del jugador sodomita que se regodea de la futura muerte que subirá los 50 puntos a su contador. Ya no es solo el hecho de que se plante ahí, detrás, con el cañón de su ametralladora a punto penetrar por los esfínteres del desprevenido jugador; sino el que se pare y tenga suficiente tiempo para buscarlo en la lista de jugadores, que le escriba el mensaje, que lo corrija y que, finalmente, cuando el jugador se gira, le haga un ¡Zas en toda la boca! así por nomaqs. Esta muerte es humillante como las que más, y no contento con ello, va el tío y se regodea colgando el vídeo en la red de redes y dejando ese gran comentario final cuando el pobre zagal va y vuelve al mismo lugar, a por más. Que muerte más absurda, que dolor más doloroso debió sentir. Incluso creo que, por un momento, sintió ese frío cañón de acero como si se encontrara entre sus propias nalgas.

La susodicha escena podría ir tal que así

Bayonetta es lesbiana, o lo es según hemos podido saber por Hideki Kamiya, el creador de Devil May Cry, ha afirmado que uno de los múltiples DLC que está preparando para el juego añadirá un capítulo extra con un alto contenido homoerótico. En concreto, podremos ver escenas de sexo lésbico explícito entre Bayonetta y su enemiga Jeanne. El creador no ha querido entrar en detalles dado que el juego aun no ha salido “públicamente”. A nosotros nos gustaría saber que tipo de giro dará la historia para que al final estas dos mujeres – enemigas entre ellas – terminen protagonizando esta escena.

Kamiya dice que “probando una de las ultimas versiones del desarrollo nos dimos cuenta de que no habiamos introducido ningún elemento de romance, y era algo que queríamos que estuviese presente”, para terminar añadiendo “hemos tenido que introducir la escena de sexo lésbico para que los jugadores hardcore no pudieran poner objeciones a la historia de amor”. Y a nosotros nos parece perfecto. Lo que no queda muy claro es si se van a ver ‘mamellas’. Recordemos que juegos como el reciente The Saboteur han tenido que añadir la censura en los ‘nipples’ de sus mujeres que fuman (aunque se arregla con un código que acompaña al juego). Así que no sabemos que es lo que pasará. De momento, nosotros dejamos volar nuestra tierna imaginación y nos imaginamos a la bruja y la humana comiéndose el fistro mutuamente al tiempo que gimen y gotean por sus bajos haciendo el amor.

En resumen: Yo pagaré por este DLC. ¿Y vosotros?

Pues bien, aunque la gente de Infinity Ward no tiene ni puta idea de lo que está pasando, se han sacado una excusa de la manga para justificar otra gran cagada. Se supone que el susodicho glitch provendria de una copia parcheada por un modder. Así, al jugar una partida con este usuario, el bug se mete en la consola del resto de jugadores que, a su vez, se lo pasan a otra gente en futuras partidas. Total, rollo gripe A pero si fiebre.

Si por casualidades de la vida, vuestra consola pilla el bug, sepáis que solo teneis que desconectarla del LIVE, reiniciarla y listos. Si por el contrario, queréis aprovecharos de este glitch para obtener experiencia a mansalva, no apagueis nunca la consola, jugad muchas partidas online y ojalá que os aparezcan las luces rojas.

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Estamos deseando echarle el guante a esta joya. Promete ser uno de los grandes lanzamientos de 2010, por no decir que a este paso (con el nivel de hype generado), si cumple las altas espectativas, podria convertirse en GOTY (Game Of The Year) nada más salir.

Ayer apareció la demo de Bayonetta en el bazar y pensé “vamos a probarlo para que no se diga”. Me arrepiento de todas las cosas malas que haya podido decir de éste juegazo. No tengo palabras para describirlo. Es portentoso, magistral, es el juego al que todo el mundo querrá jugar, una obra de arte. SEGA ha tomado los conceptos jugables que hicieron triunfar a Devil May Cry, lo ha mezclado con la espectacularidad de God of War, un aire mágico al más puro estilo Final Fantasy y el erotismo desbordado de Oneechanbara: Bikini Squad. ¿Resultado? El juego del siglo.

La demostración, lejos de ser breve, sosa, o de contener defectos típicos de producto inacabado; nos introduce de lleno en la acción del videojuego y durante un buen y ameno rato. Tras un breve y optativo tutorial, la acción nos sitúa encima de un fragmento de reloj a lo Big Ben que se está despeñando por un gran precipicio. Usando sus artes de brujería, Bayonetta se mantiene de pie encima de la estructura que se precipita a gran velocidad hacia el suelo. De repente aparece una bandada de arcángeles, los enemigos, y comienza una pelea que me ha dejado tiritando de emoción.

Lucha de Bayonetta durante el descenso por un precipicio

Si has jugado el tutorial, al comenzar la batalla, sabrás como hacer la gran mayoría de los combos que puede llevar a cabo esta bruja macizorra, a cual más espectacular que el anterior. La libertad de movimiento y la finura de las físicas, le da a estos combates una fluidez inusitada que nos hace desear que los enemigos no se terminen nunca. Además, las combinaciones de golpes físicos con armas de fuego, los ataques especiales y los finishers, terminan de redondear la jugabilidad. No veremos ningún quick time event, si Bayonetta tiene que saltar de pedrusco en pedrusco o si tiene que esquivar a un enemigo del coponcio, lo hará rápido y sin combinaciones absurdas de botoncitos. Se agradece éste detalle, porque algunos ya comenzabamos a estar hartitos de que estas escenas se comieran la mayor parte de “lo bueno” de algunos juegos.

Por lo poco que hemos podido ver en la demo, los escenarios estarán muy bien trabajados y tendrán una estética entre barroca, gótica y modernista que dotarán al mundo de Bayonetta de un misticismo especial. Incluso, en algunos momentos, los que estén familiarizados con la obra de Gaudí, notarán las claras referencias que se han tomado de su arquitectura para elaborar algunos de los escenarios.

De la banda sonora poco podemos decir, más que es tremenda y que acompaña la acción de forma perfecta. Una acción que se sustenta sobre una historia que, pese a que no sabemos mucho de ella, pinta la mar de interesante. Por lo menos ésta es la sensación que se te queda tras recibir las cuatro pinceladas de trama que te ofrece la demo.

Hacia mucho tiempo que no disfrutaba tanto con una demostración. el hype generado entorno a Bayonetta me hizo dudar al principio. Pensaba lo típico: Bayonetta es un juego protagonizado por una maciza que pega tiros y nada más. Después de probarlo, he vislumbrado mucho más que eso. Me ha quedado un muy buen sabor de boca y ganas de seguir jugándolo. Si una demostración te deja esta sensación, ya puedes comenzar a pensar en aparterte unos dinerillos porque, lo que es yo, ya estoy comenzando a mirar dónde reservarlo.

Ahora pensareis que estoy exagerando, que no será para tanto, que me he dejado convencer por el par de talentos de Bayonetta,… probad la demo y luego hablamos. Mientras, disfrutad del trailer…

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Aquí teneis una foto del angelito perruno, Oscar.

Cuenta Greg, dueño del perro y lector de Kotaku, que el perrete se puso a mordisquear el mando de la XBox 360 mientras todos en el piso dormían. No se sabe como, el perro fue mordiendo el mando y se las apañó para acceder al bazar de XBox Live y adquirir 5000 Ms Points (La moneda de Microsoft para comprar juegos arcade, temas, imágenes, etc.).

“Me dí cuenta cuando fui a mirar la hora en el móvil y vi un e-mail de Microsoft confirmando la compra de 62,50$ (…) En ese momento eran poco más de las 5 a.M… no es algo con lo que te quieres despertar”

Por supuesto, el dueño de Oscar no se ha podido enfadar con el animal y ha tardado poco en gastarse sus MS Points en juegos del Bazar de Xbox.

La prueba del delito: el mando mordisqueado

En el pasado, Oscar había mordido todo tipo de objetos: calcetines, zapatos, cables, cojines, tarjetas de identificación para entrar en el trabajo,… Así que no es algo extraño que aquella noche la tomase con el mando de Xbox.

“Ahora no puedo llamar a  Microsoft y decirles que mi perro compró los puntos mordisqueando el mando. La excusa ya no funcionaba en el colegio ¿Cómo va a funcionar ahora?” dice Greg.

El chico tiene una compañera de piso que, a la vez es su novia y ella tampoco se percató de la travesura del perro en su momento.

“Exceptuándonos a mi novia y a mí, no hay ninguna otra criatura viviente en el piso, a parte del perro, que pueda haber hecho esto” añade Greg consternado.

¿Pudo Oscar esa noche realizar uno de esos actos de “una entre un millón”?… Cosas más raras se han visto hacer a perros. ¿Qué pensais vosotros? ¿Qué hubierais hecho si vuestra bienamada mascota se gasta 50€ en MS Points?

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