En el año 2012 la despiadada Corporación Pepela se presenta a las elecciones generales espiñolas y gana de forma aplastante. Una vez en el poder, el líder de Pepela, Chema Ansar, se propone propagar un prototipo de virus desarrollado por la corporación Pepela, que convertirá a todos los espiñoles en faczombis a su servicio. Tú, como miembro de S.T.A.R. (Samoanos Travestidos Amantes de la República), deberás defender Espiña de las hordas de faczombis y poner fin a la corporación Pepela.

Deberás avanzar por las calles de Mandril y Pubcelona para desentramar los oscuros planes de la nueva amenaza que se cierne sobre el país. Tendrás que enfrentarte a todo tipo de faczombis: faczombis militantes, faczombis civiles, ministros faczombis y a tu peor pesadilla, el faczombi original al servicio de Chema Ansar, Marianemesis Rajao; y poner fin a la Corporación Pepela de la forma más democrática posible.

Tus armas en esta aventura serán el buen talante y el diálogo. Deberás participar en las jornadas parlamentarias como oposición a la Corporación Pepela y presentar enmiendas a las leyes de derechos pro-faczombis. Si fracasas en tu misión verás como los faczombis se abalanzan sobre ti y engullen tu cerebro para convertirte en uno de los suyos.

A diferencia de otros juegos, si mueres podrás continuar con la partida pero convertido en faczombi. A partir de ese momento deberás luchar contra tus antiguos compañeros de S.T.A.R. mediante mociones de censura tan descerebradas como tú.

La banda sonora del juego se reduce a tres canciones: La Internacional, el himno de la Corporación Pepela y el Cara al Sol. Además, en el menú de opciones podrás escoger el idioma del audio entre espiñol, euskatalán, maño, al-anadlusense y klingon. También podrás ajustar el nivel de madurez en los gráficos desde “hola soy de las juventudes Pepeleras y soy muy sensible” hasta “Quiero ver faczombis leprosos y en pelotas sangrando por el ano”.  Como veis, un juego completísimo cargado de grandes sorpresas con un cameo especial del General Francisco Frasco. Otro imprescindible promovido por El Gran Bug.

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En el año 2010, la sociedad cataluniense ha dominado la capacidad de viajar con el puente aéreo, más rápido que el tren, igual que el AVE, pero más lento que el teletransporte. En estos viajes ha entrado en contacto con diversos seres de ultrarrumba. Ahora Catalunia lucha por conseguir su Estado Nación en la “gran” península Ibérica (como el jamón).

En el papel del presidente “Monty” del cuerpo de Mossos de Escuadra, Cartabón y Transportador de Ángulos, a bordo de la nave especial “SEAT Panda” y acompañado por tus inseparables compañeros Sauret (el lechugas) y Josep Lluís (que no José Luis ¡No!) Que tot s’ho Mira, representas la primera y única línea de defensa de la cataluniedad frente a las extrañas guarreridas de una Espiña profunda, y a menudo casposa. Tus acciones y decisiones determinarán el destino de Catalunia… y ayudarán (o no) a forjar el futuro de toda una Nación.

Deberás viajar a través de los rele… digo, las estaciones del TGV para detener al peligro convergente que amenaza con poner fin a la izquierda cataluniana. Aliado con una fuerza “Popular”-mente conocida como los Fascistadores, el antes cataluniano Sir Arthur Mas, amenaza con poner fin a la estabilidad del catalunianismo político. Solo tú, presidente Monty, puedes detenerle. ¿Serás capaz? ¿O te rajarás y te quedarás sentado mirando mientras la crisis debora Catalunia? Todo está en tus manos… y en la de tus Consellers… y que Dios nos pille confesados.

Por fin llega a nuestras manos “Fragonetta”, el título de la onubense PEGA. Más de 30 años de desarrollo por fin han dado sus frutos y hoy han podido lanzar al mercado este juegazo de acción y aventuras en 2D. Utilizando un potentísimo motor gráfico de 16 bits, el movimiento casi parece fluido. Sí, ¿pero el movimiento de qué? Os estaréis preguntando.

En “Fragonetta” encarnas a una furgoneta como la del EQUIPO A, poseída por el espíritu de un patriarca gitano. Tras su muerte por la mordedura de una rata hepática y con sífilis, el patriarca no es capaz de encontrar el descanso eterno ya que, en el día de su entierro, la Guardia Civil decomisa su cadáver para robarle las cadenas de oro que le cuelgan del cuello. Así, Fragonetta debe luchar contra las fuerzas de la ley y el orden para recuperar su oro y poder reunirse con El Fary y el Geras (El del medio de Los Chichos).

El sistema de juego combina las plataformas con el puzzle. Mientras saltas y haces un combo de portazo, capotazo, derrape, doble looping y chorro de aceite en la cara, puedes resolver un Cubo de Rubik microscópico que desatará tus poderes malacatónicos sagrados. Usando esta fuerza podrás cubrir a los civiles de una fina capa de pelusa que les matará en el acto y, de la misma manera, podrás llevar a cabo acciones tan irreverentes como volar a lomos de un gusano de la fruta gigante. También, si encadenas dos millones de combos sin recibir un solo golpe, realizarás un ataque de chatarrero con el que producirás una explosión atómica que pondrá fin a la pantalla, al juego y a ti ¡Pero es awesome de ver!

Otro elemento a destacar es el doblaje, que es de lujo. La voz de Fragonetta es interpretada por el gran Justo Molinero; la bella nieta que ayuda a Fragonetta lanzando alcachofas por la ventana, va a cargo de Falete; y el Teniente Gutiérrez, comisario de la Guardia Civil, cuenta con la voz de Federico Jimenez Los Santos. Un elenco de intérpretes de lujo ¡Vaya!. Además, a estos les acompaña una banda sonora que no podría sonar mejor: Los Chichos, Camela, El Fary, Falete, Pitingo, Tijeritas, El Pelos… y muchos más ponen música a este juego. Tanta, que tendreis que jugarlo cinco veces para poder escuchar todas las canciones.

¿A qué esperáis? Corred a vuestra tienda “Gueim” más cercana y haceros con una copia. Yo ya tengo la mía… Pero el vendedor me ha seguido hasta casa y me ha robado la consola… ¿Qué se le va a hacer? En “Gueim” son así.

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Armada de valor y orgullo, agarras el equipo de asalto de tu padre, que es capitán de un escuadrón del ejército español llamado “Los águilas del Caudillo”, te echas un chorrazo de perfume Channel nº7 del paki, y sales del cuartel para adentrarte en territorio hostil a comprar ropa, complementos y algo de bebida para hacer botellón con tus colegas antes de la fiesta. Tendrás que sobrevivir en las calles de Faluja entre bombardeos, tiros de metralleta, y niños meando en la calle para lograr tu objetivo, ser la tía más maciza de la fiesta y poder llevarte al Jonah a la cama, porque tu lo vales. Eres la más guarra del cuartel, que lo dicen todas, y la Vane no te ganará.

Tienes el modo historia en el que sentirás en tus propias carnes la historia de la Jenny, una historia que te llegará al alma y querrás emborracharte con ella. Hay fragmentos opcionales en los que la Yenni puede acostarse con talibanes, comer frankfurts “de” iraquíes y ser explorada por los más dotados “médicos” árabes; fragmentos que el jugador podrá decidir si juega o no ya que no queremos herir la sensibilidad de nadie ni que nos pase como a SAW VI, claro que si el jugador decide saltarlos solo podrá jugar 5 minutos efectivos de juego (y son +18).

El online es lo mejor de este juego. Solo hay un modo, “Pelea de lagartas”, en el que tendrás que recorrer las tiendas de Fallujah tirándote de los pelos con las otras garrulas del cuartel y con las iraquíes para hacerte con los mejores complementos y para conquistar a los viriles soldados del destacamento español.

Muchos gritos, muchas peleas, mucha chabacanería y mucha garrulez en un juego que está llamado a convertirse en el mejor título de acción de la historia.

Reserva ya tu “Call of Puty 4: Modernas Guarras de Farra”, lo más.

En una de las paredes del recinto, pegaron cinco placas de madera pintadas cada una con un color, detrás de las cuales había unos sensores de presión conectados a un PC. Cada placa correspondía a una cuerda del hermano gratuito de PC de Guitar Hero, Frets on Fire; todo ello conecatdo a un gran equipo de sonido y a un proyector bien potente. La canción a tocar era de Kasabian y el espectáculo estaba servido. Solo tras 17 partidas de nada, los 5 futbolistas lograron una puntuación del 76%.

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¿Quién quiere Wii Fits Plus pudiendo tener esto (en una casa grande)?

Portada de Los Chichos Rockband para 360

Un día podrias llegar a casa con una bolsa de cualquier tienda de videojuegos (llámala X) y de ella sacar una caja alargada, como la de un DVD, con un plástico transparente envolviéndola. Con los nervios y las ansias de abrirlo, tardas 15 minutos en abrirlo – ¡Dios! porqué los envuelven tanto – te dices entre sofocos. Cuando finalmente lo logras abrir, extraes de esa caja maravillosa el disco que te proporcionará tantas y tantas horas de diversión. Conectas la imitación de una guitarra-pad Fender Stratocaster elaborada por Madcatz con los botones ya desgastados de tanto jugar a The Beatles Rockband.

La consola se enciende finalmente, navegas por el menú y “Iniciar juego”. La pantalla se vuelve negra y de repente comienzan a sonar unas notas…

“Que bueno he sío pa ti, y que mal te estás portando. Me paso día tras día en estas sendas llorando… Libre, libre quiero ser…”

Ha comenzado la fiesta, “Los Chichos Rockband en tu consola”. A partir de ahora podrás realizar esos magníficos punteos de guitarra española que solo Los Chichos sabían hacer. Podrás resucitar al del medio de Los Chichos y poner tu voz a grandes temas como: “Quiero ser Libre”, “Papa tu no pegues a la mama” o “La historia de Juan Castillo”. Revive los grandes momentos de la banda y revive el furor del público entregado a la voz de la más mítica banda ‘calorra’ madrileña.

En el juego tendrás diversos modos de juego: “Boda gitana”, en el que podrás cantar libremente las canciones de la banda; “Tur en fragoneta”, en el que recorreras todos los pueblos de la España más flamenca; “El Mercadillo”, donde podrás intercambiar las pesetas que ganes por bonitas camisas con chorreras, pantalones ajustados, cajones flamencos de todos los colores, navajas, etc.; y el modo por excelencia de este juego, “Ponte las botas primo” en el que tendrás que gestionar el alijo personal de cada uno de los miembros de la banda para que rindan en los conciertos, pero ojo no te pases, no sea que vuelvas a matar al “del medio”.

¿Asustado? Tranquilo, por suerte o por desgracia nunca veremos esta gran obra maestra en los estantes de nuestra tienda… ¿O sí?